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27 de agosto 宣泄昨天写的，忘记发出来了T_T
~_~ ~_~ ~_~ ~_~ ~_~ ~_~ ~_~ ~_~ ~_~ 上海的天气一向是复杂多变的，尤其是这样的盛夏。在夏天没有结束之前，你永远不知道今年的夏天会有多长，高温日会有几天，会不会是干黄梅，会有几次台风来访......但是今年的这个夏末，雷电超乎寻常的多了起来。
不论是清晨、午后、傍晚或是深夜，雷电可以在任何时间响彻天空，划破天幕。它像是一个精力充沛却又力大无穷的小男孩，终于挣脱了家长的管束，抛却一切常规和约定，肆意妄为，尽情在目瞪口呆的人们面前展现它的巨大力量。 路上的行人步伐匆匆，道道闪电划破天际，映出伞下苍白无奈的面孔；滚滚雷鸣在头顶上炸响，敲击在每个人的心上，连路边停着的轿车都被雷声惊扰。大雨倾盆，人们把伞压低再压低，可是雨水仍然打湿了全身。路上的窨井来不及排水，有些地方甚至被反上来的积水冲开了井盖。积水漫过了汽车的半个轮子，漫上了上街沿，漫到了行人的小腿。路边一切可以遮雨的地方都站满了人，甚至站到了候车亭的座椅上。 在这样的天气里，伞的作用仅仅是让你不那么像直接从水里捞出来而已。 如果老天也有感情的话，这大概就是它的宣泄吧！ ~_~ ~_~ ~_~ ~_~ ~_~ ~_~ ~_~ ~_~ ~_~ 昨天的上海，暴雨倾盆，我有幸经历了这场130年一遇的特大暴雨，而且我乘坐班车的时间地点，也正好是暴雨最集中的时段和地区，此何谓恰逢其时是也！ 好不容易挤上班车，自胸部以下的所有衣服几乎都已经湿透，每走一步，可以感觉到鞋子里的水从脚趾流到脚跟再流回脚趾，裤管更是可以拧出水来。车上空了一半，剩余一半的人又有一半是站着的，穿着湿裤子坐下去的滋味实在不好受。车子在积水中艰难前行，总算8点40到厂，迟到10分钟。 本应乘坐同部班车的领导同志想躲开雨最大的时候，特意稍晚出门，打的上班。在车上一觉醒来，惊觉已经10点多了，可是差头只走出2公里多地，报价器跳到100多。领导同志无奈，给钱下车，走了3公里多去乘地铁。 最悲惨的是另外有辆班车，被堵在中环，下午1点半才杀出重围，到厂附近转了个圈，又原车返回了。就是嘛，大半天都过去了，还上个什么班啦！不过部门里面的诸位真是忧国忧民，一眼就抓住了民生这个基本问题，实在很是关心这辆班车上的兄弟姐妹们是如何上厕所和吃饭的。 所幸的是，现在关注民生问题的人越来越多了。今天一早就有人说在电视里看到相关报道，说是因为中环线的吴中路隧道积水最深达1.5米，时间也长达7.5小时，所以众多车辆被堵，记者专门就此做了调查。结果是，男士下车方便，女士嘛，找辆大车，把最后一排座椅拆掉，然后拿个水桶，满了就倒出来。偶们一帮人长大嘴巴做吃惊状，老师傅眼睛往上一翻，不屑地说，这有什么的，前几年厂里宿舍的厕所被水淹了，那才叫一个壮观呢。。。。。。 至于吃饭的问题，这时候大概没什么人关心了。 14 de fevereiro 雪那么大过年前写的，一直没放上来。也拍了些雪景，只是没有特别如意的，手好冷，挂着相机，却不愿得把暴露在寒冷中，于是随便拍了几张。也更加了解，摄影与我，只是爱好而已，不为娱人，娱己即可。
第四轮大雪过后，难得是个晴天。
太阳照在被踩实的雪地上，明晃晃的。房顶上、树杈上的雪在阳光下伸了个懒腰，却不小心摔了下来，变成了暗器，琢磨着要钻进谁的衣领里。当然，大部分的下场是结结实实的摔在地上，然后四分五裂，然后消失不见。也有些在掉下来之前就受不住阳光的缠绵亲吻，融化在那温暖中，化成水，浸润了屋檐，浸润了绿叶，浸润了大地。
我错了，我不该期许一个大雪的冬天。。。
可是，这雪~~真的好美~~
那天清晨，从温暖的被窝中依依不舍的爬出来，拉开窗帘，窗上爬满了雾气。窗外的天阴阴的，却遮不住那片触目惊心的白。
推开窗，冷风裹挟着雪花扑面而来...
绿色的槐树上，枯黄的草地上，憔悴的梧桐上；鳞次的房顶上，挺立的路灯上，静默的栏杆上；纵横的道路上，来往的车流上，行人的衣帽上...到处都覆着白白的雪。
从窗户看出去，道路上往日里神气闪亮的轿车都穿起了厚厚的棉袄，只露出了一张小脸，好像一只只白色的小兽。
枝虬缠绕的梧桐树林立在道路的两侧，棕黄的树枝被一点点染白，便是那垂下的小果上也戴了个尖尖的圣诞帽，在风中微微摇摆。
孩子们嬉笑着从白雪上跑过去，又捧起一把白雪，捏成雪球，互相打闹着。
往日里沉默疲倦的上班族也忍不住绕了个小弯，要到那没有人踩过的白雪上去留下自己的脚印，听着咯吱咯吱的雪声，体会着脚下柔软绵厚的感觉，心里也雀跃起来。
在路上走着，偶尔一个雪人闪入眼前，好丑，却也好可爱。想必它的主人在创造它的时候，心情一定是愉快的吧！
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雪那么大，于我，只是惊喜，只是上班路上的些微不便，只是许多年后的一个回忆；可是对于在这年节里千千万万的返乡人和受到电力、通信中断影响的受灾群众而言，却是灾祸，是噩梦，是饥饿寒冷、孤独无援、艰辛苦难。
那些日子，天天路上听990的风雪同行大型直播节目，心便也随之揪紧了。家在外地的同事日日忧心于返乡的车票，可是得了车票，又担心会被大雪阻隔了返乡的路。
雪，终于停了！白白地，柔柔地，却掩盖不住那些受过伤的心！ 10 de janeiro 下午的咖啡厅 一直以为，在暖冬的午后，一个人坐在星巴克的角落里，面前放一杯卡布奇诺，懒懒地翻着杂志，阳光透过玻璃在地上留下一个人形的剪影，是件很小资、很奢侈、也很画面的事情。
可是，事实完全不是这么回事。
3点多的太阳已经准备要下班了，连着起了几天的霾，将阳光细细地拆的支离破碎，照在身上没有一点点暖。开放式的咖啡厅靠近电梯厅，匆匆的脚步裹挟着冷风从身边掠过。桌子上放的是据说新推出的经典红茶，吧台后的漂亮的女孩子用好听的英文念着它的名字，迷惑了我，味道淡淡的，并不比立顿好喝，可价格却着实高贵。随手拿起一本杂志，几乎满页都是精美的风景照，来了兴趣，打算细细研墨每个文字，却总被旁边桌高谈阔论的男女破坏了心情。
快到5点，泛着浅咖啡色的红茶冷冷地躺在杯底。太阳终于熬到了下班，将最后一抹暗黄涂在旁边笑着的男人的脸上。商务楼里下班的人们不断地从电梯厅涌出，混入楼外的人潮里，消失不见。杂志翻到了最后一页，所有的风景于是又成为遥远的梦。
手机响起，提上电脑，逆人流，继续未完的工作。 31 de janeiro 大学，大学去年的九月，几乎已经开始写一篇叫《大学十年》的日志了，10年前初初相识的青涩和四年同窗的亲昵，被岁月的流沙一点一点湮没，然后在心里留下一个模糊的印子。十年过去，感觉应该写些什么来纪念吧！
终于，在itepub和e类都遍寻不到曾经写过的那篇《我的大学生活》，对着空空的编辑窗口，来来回回的修改开头，却找不到感觉，然后放弃。
今天忽然看到一篇小说，从女主进入大学开始，随着笔脉，那时种种忽然被唤醒般从眼前飘过，似乎又走在了校园里，从缤纷的落叶上愉悦的踏过去，留下一串笑声。
想起了晚上熄灯后的卧谈；想起了每个学期开学时聚在一起抢大家带来的特产；想起了扫盲舞会后意犹未竟的去大草坪上跳舞；想起了男生们包饺子时的恶作剧；想起了阴暗的图书馆和明亮却空旷的阅览室......
那些日子终究一去不复返了。
那些几乎是罪恶的浪费着奢侈青春的日子啊！
PS：那篇文叫做《君子一诺》by 皎皎 26 de janeiro 女子
爱到天灵碎，终无悔 今生已永别，君莫悲 羡蝶儿双飞，绕花蕊 慕鸳鸯对对，日夜随 凤凰南疆飞，无缘追 痴心付流水，任风吹 千般思绪心底碎，独抱箫情林间醉 寒梅映雪暗香洒，冷月照花人憔悴 奈何浮生难留住，幽冥茫茫不忍顾 彩蝶若能恋花久，甘受寒秋霜几度
为伊消得人憔悴
和毛毛分手之后，我把所有我们的照片都收起来，包括贴在手机背面的那一张；把本来为了在我手机里能排在倒数第一的他的名字前面的9去掉；把msn上他的号码删掉。虽然依旧用着他送的mp3，虽然偶尔在经过我们一起走过的路时想起他，可是心中已经没有留恋了。
有人说我太理性，有人说我太感性。奇怪！
一个朋友，和我有着惊人的相似的经历。分手已经两年，可是仍然对前男友念念不忘。依然会在梦中哭醒；会看喜剧看到一半的时候因为听到里面的插曲而潸然泪下；会和其他的男生走过他们以前共同走过的路，吃他们以前吃过的东西，想他们以前的点点滴滴；会看到侧面有点相像的男生的时候恍然失神，不能自已...
她的右手的无名指上，套着一个金戒指。
她说，她要去见他，要去问他，为什么要和他分手。
情深若此，谁说这世界上没有真爱。
我对她说，去吧去吧，就好像一个仪式一般，做过了，才能打开心底的那个结。舍弃一直以来的不甘和委屈，不再犹豫向前的脚步。
向路过这里的每个朋友讨一份祝福送给她！
囡囡
上海人把小女孩叫做囡囡。听着，软软糯糯的感觉，好像咬了一口糯米做的草饼。
“囡囡，今早老师港额听的懂哇？”（今天老师讲得都听得懂吗？）
“囡囡，爸爸今早落班捱，酿妈妈其接侬好哇？”（爸爸今天下班晚，让妈妈去接你好不好？）
“囡囡，各及衣让老好看额嘛，啥宁得侬马额？”（这件衣服很好看的嘛，谁给你买的？）
“阿拉囡囡各趟英文考额老好额”（这次英文考的很好的）
......
血拚
有一句话说：女人的衣橱里永远缺一件衣服。经典！
大多数的女人，包括我在内，都喜欢血拚（SHOPPING）。这与品位无关，与年龄无关、与工资多少无关。在看到自己喜欢的东西的那一刻，双眼发光，疲累的双腿顿时精力十足，旁的一切都在视线之外了。买了下来，便仿佛作了一次SPA，全身的毛孔都是那样的舒爽，即便这样东西是那么的便宜。
每个女人至少都会有一双高跟鞋。穿着，必定是不舒服的。可是，像是具有魔法一般，带来自信、优雅和高贵。边上一个女孩子说，穿着高跟鞋，不知道为什么，背会挺起来，和以往走路的样子完全不同。
常去一个网站，里面都是各色打折信息。天天都有好多帖子发布哪边特卖，哪边促销，女孩们赶场子一般，将大把的钱、大把的时间投入进去。乐此不疲。有个会员叹：自从来到了这个网站，打折的信息倒是知道了不少，可是怎么钱比以前花得还多。
在那个网站上，还常常看见有人秀各种各样的化妆品。藏品之丰富，几可开一小型卖场。我也有几乎全套的化妆品，虽然一年到头都用不到几次。书架上，除了书之外，间杂了几十个瓶瓶罐罐，不经意间看到，自己也吃一惊。况且，化妆品或者保养品用起来都是非常慢的，我这样油都常忘记抹的人，要到猴年马月才能把这些东西用完。可是，下次去商场，依然会带回来更多的瓶瓶罐罐。
血拚，那是女人的味道！ 17 de janeiro 天国的阶梯手痛，又在楼梯上摔了一跤，肿起一大块，用冰敷了好久还是肿着，不能握起来，偏偏还是右手。于是，不想写日志，不聊天，不打字。
刚巧down了《天国的阶梯》，点上一炉香薰，倒了热茶，惬意地看着。
可是还真是郁闷哎，郁闷到忍着手痛上来写日志！
最看不懂那个韩有理了，她明知道松枝爱的不是她，可是即便松枝三番五次地拒绝她，在和她订婚的前期带着贞淑三人同行，在酒吧里背着她和贞淑牵手，带着贞淑偷偷去约会，甚至在订婚宴上当松枝把贞淑不要的订婚戒指最终戴在她手上时却还能笑着接受。她除了爱松枝的钱外，应该也是真心的爱着松枝吧！
爱怎么能够强求呢？有了钱却没有爱，能真正的快乐吗？
宝尼曾写过一篇日志，那是她看了《无极》后写的，记得里面有这样一段话：（偷偷抄过来，宝尼不要骂我哦，我请你吃冰激凌啦！）
“我愿意。”
后来别人用同样的问题来问我，我说“我不愿意”。
原来，都这把年纪了，还那么天真啊我。
这究竟是好事还是坏事呢！
但是，我这样固执的人，恐怕一直会坚持这样的执念吧！即便会因此而受伤。
如果我是贞淑，我会怎么样呢？
我想，我大概会选择太华，因为有些东西，比爱情，更加重要。
真爱，毕竟不是生命中唯一需要去珍惜的东西。 24 de dezembro 用力呼吸今天，又去移动了
这段时间，几乎每个礼拜都要去两三次。
真的是不想去啊！残酷的现实是无论对方的态度有多恶劣，口气有多差，你都要收起脾气，收起不耐烦，收起作为乙方所不应该有的坚持和骄傲，等待判决。我知道，其实这没有什么，做过销售的人都会有类似的经历，可是当这些发生在自己的身上。又怎么是说说的那样简单。
带去的三本方案，只粗粗看了一本，就被全部退回。大改是免不了的了。
交上去很久的几十本竣工资料被全部退回，这些本来不属于我们工作范围内的事情现在也落到了我们头上。
加班，又见加班。
这段时间，难得有个不用加班的双休日的话，都感觉像是偷来的。祈祷着手机不要响起，鸵鸟一般不去想正在加班的其他同事。当老大问谁双休日有空的时候，心里是想说没空的，可惜有贼心没贼胆，出口的仍然是“有空”这两个字。毕竟老大待我们不薄，能遇到这样的上司和同事是选择这份工作的最大的幸运。
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真是太丢脸了 回公司的路上，大家都一脸沉重。被老大骗很久了，他从最开始就一直在说，忙过这几天就没这么忙了，只可惜，天不从人愿。
老大忽然说：把你男朋友叫来一起做，让他帮着算好了。我说：我们分手了。话笑着出口，眼泪却从还在笑着的眼睛里不听话地流了下来。就在老大面前，在拥挤的地铁车厢里，满脸的眼泪和鼻涕，真是太丢脸了。
从分手至今，我从没有那样哭过。我告诉自己，我并不爱他，所以没什么可伤心地。我也做得很好，除非我告诉他们，相熟地朋友和同事都一点也没有察觉我的变化。可是，心底的灰却一层一层厚。
我还是不爱他的，我认为。
而今天，只是个意外。
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勇气 朝颜说，喜欢我的blog，因为真实。
羞愧啊，我自己知道，我只是为了把自己的恐惧和慌张埋得更深。
假装勇敢地把自己的伤口揭开来，呈现人前，假装无畏地公开blog的所有权限。岂知不是为了博取一点点同情和怜悯呢。
觉得自己有点点卑鄙。
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今日，诸事不宜
悲情十二月的无聊戏码，不知道什么时候才能演完。
晚上和公司同事出去聚餐，之后，回家。刚坐上车，老大来电话，说公司的门开不开，要我回去。老大是有公司钥匙的，我手里也有一把，那是为了明天加班刚刚才问同事讨来的。
马上下了车，回到公司，居然我手里的这把钥匙也打不开门。再找锁匠开锁，直折腾到11点多。幸好，还有末班车。
12月还有7天，快点过完吧！
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不要和陌生人说话
在回家的车上，有人下车，坐到座位。刚坐下，身边的人说：
你到哪里下车，我到...，哦，对了，不要和陌生人说话。不过圣诞快乐还是要说的。
我呆掉。我不认识他，一个陌生男子，说话的时候也没有看着我，而是目视前方。我半天才反应过来他是对我说话。
我只是轻轻地说了句：
哦，谢谢！
过了一站，他招呼另一个同伴，下车了。
然后，我开始后悔。为什么我没有同样地说，圣诞快乐呢？
圣诞快乐，陌生人！
圣诞快乐，EVERYBODY！ 08 de dezembro 心情不好、很不好、非常不好今天早上出门的时候发现，包包被割破了。一道10厘米长的口子，生生地划在包上。还好，东西没少。
可是，我超喜欢的、才买了半个多月的、紫色的漂亮包包，就这样被毁掉了。
 哭啊...
前两天，电视上放一档台湾制作的节目，要两个女孩在一个叫做西门町的闹市区晃，另外让一个人扮作小偷来偷她们的皮夹。事先会告诉两个女孩他们成为了偷窃的目标，而且只有在10分钟内皮夹被偷走才有效。最终结果是，分别在6分多和8分多的时候，她们的皮夹被偷走了。整个偷窃的过程是由摄影机记录下来的，可是作为观众的我只看到一个人从她们身边走过。怎么被偷掉的呢，我完全不知道。
现在的小偷的偷窃技术真是“出神入化”。大概我遇到的还只是很初级的的吧，要不然怎么会使用了割皮包这么下三滥的手法却还没能把东西偷走呢。哎，也算是不幸中的万幸吧！
年关将近，偷窃、抢劫这种事情会越来越多，无意中踩进我这里的XDJM们可要多加小心了，不要像我一样平白遭受损失。 04 de dezembro 徒劳的挣扎
握在我手里的是一尾鲫鱼。十几分钟之前，它经过一番体检中选，摊主用熟练的手法划开鱼肚，取出内脏，摘除鱼鳃，刮去鱼鳞...
它应该已经死了。
我把水龙头打开，冰冷的水冲刷着滑腻的鱼身。鱼肚内侧还有残留着的黑色膜衣，我用手将那些黑色拨去，不知道鱼的神经分布在哪里。
它应该已经死去很久了。
鱼身上还有不少鱼鳞，有些长在鱼的两侧的特别难刮，我只好用剪刀剪。忽然，鱼尾开始来回摆动，我差点没握住他。
它很疼是不是？可是它不是已经死了吗？
这是意味着它还有残存的意识，或者，仅仅是生命的本能？
无论如何，一切都只是徒劳的，一切也许从它来到这个世界上开始，就已经注定了结局。
生而为人，幸运的我可以开始期待那碗香浓的鱼汤了！ 27 de novembro 末班车
一个人，在公交车站等车。
很晚了，也许我刚刚错过一班。半个小时后，我等来了末班车。
一站站过去，人越来越少。路灯昏黄，将一张张疲惫的面孔映的灰暗。
mp3里张韶涵唱着Journey，一点点伤感，一点点无奈，一点点沧桑。
想睡觉，目光漫无目的地望着某个方向。脑子却是一片空白。
加了很多天的班。可方案却全部没有通过。
公司里的电脑重装系统后，似乎问题愈加严重了。而且不幸的是，公司里的电脑流感和人流感都在迅速传染中。全员感冒...两台电脑不停重启和死机...一台电脑USB接口失灵...一台电脑奇慢无比...
... ...
周五——加班
周六——加班
周日——加班
... ...
好累，睡了。明天还要加班。 21 de novembro 妹妹不哭
15 de novembro 我们分手吧我们分手吧！
这句话，终于还是我先说出了口。
距离你说要我给你些时间仔细考虑我们的关系已经过去八天了，你像是从来不曾存在过那样，从我的生命里消失了。
八天里，我像是一个等待判决的犯人，傻傻地等待你的决定。可是那像是没有尽头的等待啊！
也许你从来没有想过要给我一个答复，也许你那天想说的只是两个字而已。
你不说，就让我来替你说吧，我们分手吧！
你果然对此没有异议。
于是，在这样冷的秋天里，我的爱如同树叶般凋落了...
可是，我相信，终有一天，我会连我们牵手的感觉都记不起来。
送自己一首梁静茹的分手快乐。同时谢谢宝尼这段时间给了我很大的安慰。 13 de novembro 写给毛毛，写给自己——纪念一段即将逝去的感情昨天一个人去了南方商城，买了一个紫色的包包，很漂亮。拿回家给妈妈看的时候，她问：他不是说要送给你一个包当生日礼物吗？我笑笑，没说话。
我知道，我恐怕是再也收不到你说要送给我的那个红色的包了。
去年的生日，是我们第二次见面，你送给我一个玉坠，然后带我去锦江乐园玩了一天。那是我第一次去锦江乐园，我们像孩子似地播撒欢乐。也是在那一天，在阳光下，你牵了我的手，让我生平第一次知道了触电的感觉。
你的工作需要长期出差，所以我们往往几个星期才能见一次面，可是你是那样的热情。每天晚上，我都会把电话放在身边，等着铃响的那一刻，等着你略带羞涩地说：我爱你的，我想你，宝宝。
你叫我宝宝，于是我真的感觉我是你的宝贝了。我坚信你是那样的爱我。从没有人能那样的爱我啊！
在感情方面，我是个十足的菜鸟。第一次谈恋爱，就陷落在你的网里。你说你也是第一次，我偷偷地让开心爬满心房。
和你在一起，最让我发愁地是吃饭。你的口味至今我仍摸不准，所以我让你选择，可经常是，我们从一条马路的头走到尾，你都难以抉择。吃顿饭就真得那么难吗，如果不喜欢，大不了以后不去那家了啊！我心里想着，许是你看出了我的不满意，让我选。但是几乎我的每个选择，都会被你否定。即便你最后同意了我的意见，也是那样的不情愿。
你说，以后我们在家吃饭，你去学学做菜。我看着你皱起的眉头，暗暗地想，即便是我做的菜，恐怕你也不会轻易满意的吧。
和你刚在一起的那段时间，常常收到其他人的短信，一个是从未谋面却意外相识的已婚男人，虽然已婚，却会常发些莫名其妙的短信过来，有时候送祝福，有时候求帮忙；另一个，是和你一样，同时从网上认识的网友，见过几次，一度我还想把rain介绍给他。每回收到短信，你便会有些坐立不安，装作不经意地问我，有时更是拿过我的手机去翻看。我自认从没有对不起你，我从不主动联系他们，每次他们联系我，我也是能推则推，实在推不过要见面的话，也是把时间地点内容等全部告诉你。我告诉了我身边的每个人，我有男朋友了。可是你仍然怀疑，不是吗？
我不喜欢任何人不经我的许可翻看我的东西，即使亲如父母。我不喜欢你执意要求看我的手机，虽然那上面无不可示人。因为这个，也因为那天找吃饭的地方找了很久，我生气了。你送我回家的路上，我们都没有说话，在快到我家的时候，你甩开我的手，头也不回地走了。那一刻，我的心里似乎有什么东西碎了...
几天后，是你主动联系的我，我们都当什么事情也没有发生。一样约会，一样吃饭。
冬天里，我的手总是冰凉，即使戴上了厚厚的手套。我喜欢把手伸到你的手套里，汲取你的温暖。你送花给我的那天，我惊呆了，我猜我谢谢都忘了说。拿着那束盛开的玫瑰，在那样一个普通的日子走在街上，到处是羡慕的眼神。甜蜜溢出了嘴角，遮盖了那一点点羞涩。以前，家里从来只有妈妈才会有人送花给她，作为一名教师，她的学生对她充满了尊敬。
后来的一段时间，你终于不用长期出差了，每个礼拜，总有两三天你会到公司来接我下班，甚至有的时候还会送我上班，rain正巧也是每天的那个时间坐地铁，好几次看见我们。她说，真是羡慕你，他对你这么好，你可要好好珍惜。其实她还不知道，你说以后我嫁给了你，你会天天接送我上下班。
你看，你总是那样的心急。相识才两个月，就说要带我回家见你的父母，后来又不止一次地说：宝宝，我去买戒指向你求婚好不好；宝宝，什么时候我去拜访一些你的父母吧；宝宝，我们公司其他同事都老去未来岳父家里吃饭，你看我多可怜，还要回家一个人吃...
我高兴的同时却都拒绝了你，对不起，可是我们毕竟才认识没多久，而且聚少离多，对彼此的了解都非常少。结婚对于我是一辈子的事情，我怎能贸然地下决定呢。
你知道吗，曾经有一段时间，每次见你，我都犹豫着要不要和你说分手。可是这两个字那样沉重，我知道，一旦出口，就再也无法挽回。终于，我没有说。你应该是知道为什么我曾有这样的念头吧，作为一个男人，不，作为一个人，我希望能重诺守信。可是你，当你的声声道歉和忏悔犹在耳边的时候，你就又一次违背了自己的誓言。你还记得你写的那封信吗，你还记得你亲笔写下的保证吗？也许你还记得，可是你根本不在意。
浓浓的失望让我一度失去信心，打那以后，虽然你再也没有违背你说过的话，可是那不是因为你有所改变，而是，我再也没有给过你那样的机会。
毕竟，我们一路走过来，一年了。今年的国庆，我邀请你到我家里来吃饭，你欣然答应。可是就在国庆前两天，你的父亲住院了，你只能赶回去看望他。本来，10月1号是你的生日，我父母计划买一个蛋糕帮你庆生。
妈妈本来是不太喜欢你的，他们一辈子在外地，好不容易老年回到了上海，希望我找个上海女婿。而且妈妈说你是家里的老小，难免比较娇气。不过时至今日，他们终于认可了你。
国庆过后，你回来了，可是工作却一天比一天更忙。早出晚归，虽然我们都在上海，可是更加难得碰面了。最后一次见到你，是在我生日的前两天，我说你哪个周末有空，就来我家吧。你说好阿，但是这个周末特别忙，还有我的生日礼物，你还没有买好，想给我买个红色的包包，下次见面时带给我。送我回家的时候，你照例给了我一个临别吻，却那样的轻，那样的漫不经心，如同秋风抚过，带着丝丝的凉意。
那天以后，你再也没有主动联系过我，我给你发的短信，也往往得不到回复。我生日那天，等了一天，都没有收到你的祝福。其实我想要得只是“生日快乐”这四个字。我只能一次次地告诉我自己：你忙，没有空。上周一，当我在短信中开玩笑地说：你是不是认识了别的姑娘，把我忘到九霄云外去了的时候。好久好久，你的回复来了，你说：我知道你对我很好，可仔细考虑一下后我觉得我们走在一起的可能性很小。其实我们都是需要别人来照顾的人，面对将来我对婚姻还没准备好，觉得脑子很乱所以没有主动联系你。可以让我在考虑些时间吗？
拿着手机，我一下子觉得我看不懂那些熟悉的汉字。我不知道，这一切都是因为什么。许久，我回答：我不知道你为什么会有这样突然的转变，可是我不会再骚扰你了，你仔细考虑吧！第二天，我去打了耳洞，那是我犹豫了很长时间却没有下定决心去做的。不疼，但是我居然希望它会疼呢！
5天过去了，你杳无音信。宝尼说：他肯定不会再联系你了，你不信，你现在给他发消息。我没发，许是不敢吧，我想我已经知道这段感情已经走到了尽头。我给自己买了个紫色的包包，我像往常一样和同事们谈笑着，我去逛街，去和父母一起看京华烟云，心痛着姚木兰的心痛。
可是姚木兰还有一个那样爱她的孔立夫啊...
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